Некоторыми детьми их родители с самого рождения постоянно хвалятся — впервые улыбнулся, впервые сел, встал, пополз, пошел, сказал слово, фразу и т. д. Все это замечательно, в случае, если каждое действие малыша не возводится на пьедестал почета. К сожалению, во многих семьях успехи единственного ребенка как будто становятся главными достижениями родителей. Хотя прежде всего это достижения самого малыша, его естественные попытки войти во взрослый мир.
Жертва воспитания
Как только ребенок достиг определенного возраста, мамы и папы начинают активно вовлекать его в мир взрослых: отдают в музыкальную школу, в шахматный кружок, в спортивную секцию. Им кажется, что таким об-разом они развивают его, делают умнее, талантливее. Есть и обратная сторона медали, т. е. истинные побуждения: они «ложатся костьми», чтобы иметь возможность и дальше продолжать хвалиться ребенком. Сам ребенок похвал не слышит, его только заставляют делать то, что нужно родителям. И никто не задумывается над тем, что бедное дитя лезет из кожи вон, чтобы соответствовать родительским представлениям о хорошем, «правильном» ребенке. У него начинают развиваться комплексы, а все потому, что изначально все вокруг воспринимали его как пример для подражания: «Вон, посмотри на Вову он на одни пятерки учится». А Вове пятерки эти не в радость — он не для себя, а для родителей старается. И как он боится не оправдать их надежд, никто не знает, — это его личная беда, с которой он не в силах справиться. Взрослым удобно: поплачутся в жилетку друзьям — и станет легче. У ребенка все по-другому. Он прости прячется в своем панцире, как черепашка. Постучат по панцирю — выйдет, стихотворение расскажет, на баяне сыграет. Ребенка лишили собственных желаний. Разумеется, прежде всего это проблема родителей, и переделывать тут в первую очередь нужно именно их. А они продолжают хвастаться своим чадом, как только что приобретенной новой вещью: «Наш Вова уже на трех музыкальных инструментах играет и Скоро еще на двух будет играть». Понятно, взрослым хочется, чтобы их ребенок был самым лучшим. Но разве он и так не самый лучший?! Никогда не сравнивайте своего Вову с соседским Мишей. Сравнение — плохой учитель и ни к чему хорошему не приведет. «Миша лучше, чем я», — подумает бедный Вова и еще глубже спрячется в свой панцирь. Ребенок — человек, имеющий право выбора и собственную точку зрения. Только дайте ему возможность высказаться! Не надо диктовать ему, как жить, иначе у него не выработается своей модели общения с миром.
Беда «синдрома отличника»
Вы никогда не задумывались, почему из троечников выходят более приспособленные люди, чем из отличников? Все просто. У троечника не стояли над душой, его не заставляли ходить на бальные танцы и вязать крючком, ему не надо было зарабатывать для родителей «красный аттестат», он жил, как хотел и как считал нужным. Он воспитывал себя сам. Почему из троечников получаются лучшие друзья, лучшие коллеги, лучшие работники — не догадываетесь? Да потому, что они сталкивались с жизнью, а не с оценками. Они получали «тройки» в школе, зато на улице, в отношениях со сверстниками, все у них было на «пять». А школьные отличники часто превращаются в троечников «по жизни», в неудачников со сломанной судьбой. И вот родители перестают расхваливать сына (или дочь) перед другими — хвалиться нечем. Ребенок вырос, а делать самостоятельные шаги ему разрешалось только в раннем детстве. Даже в университет он поступил не сам — роди-тел дали взятку приемной ко-миссии. Теперь мама и папа начинают удивляться соседскому Мише, который всю жизнь учил-ся на «тропки» и вместо музыкальной школы гонял с ребятами в футбол: «Ведь обычный мальчишка был, а стал успешным бизнесменом, хорошим мужем, да и родителям всегда помогает деньгами. А наш Вовка … Не поверишь, что в детстве был таким хорошим мальчиком…» Они просто руками разводят: «Как же так?! Мы для него всю жизнь старались, а он даже не звонит!» Родителей мучает один вопрос — почему. И вот вам ответ. Ребенок устал от постоянной опеки, от вечного присутствия родительского ока, от ощущения, что он должен стремиться к лучшему, дабы не опозорить их перед другими. В детстве вы не смогли научиться играть на фортепиано, а теперь мучаете музыкой своего ребенка. Хотели научиться — учитесь сейчас, кто мешает? Вместо этого вы навязывали ребенку свои желания — вот и получайте результат.
Вечно больной тиран
Есть родители (к сожалению, их немало), которые слишком оберегают свое чадо, боятся, как бы ребенок не простудился, как бы не удал, как бы чего-нибудь не сделал. Чаще всего в атмосфере подобных страхов живут дети, которых воспитывают бабушки: они почему-то всегда перерестраховываются. Стоит ребенку чихнуть, его сразу укладывают в постель, отпаивают горячим чаем, парят ноги и ставят горчичники. Родители начинают обзванивать родственников и друзей, сообщая им, что Васенька заболел, в школу не пойдет, на улицу не выйдет. «Он у нас такой слабенький!» Миф о своем ребенке создают сами папы-мамы-бабушки. Ребенок, Может, здоровее здорового, но его все воспринимают как больного, как слабого, как того, за кем надо следить и кому всегда нужны опека и забота. Кто вырастет из этого ребенка? Конечно, вы не поверите, если я скажу, что тиран. Увы и ах — но это именно так. Приучив свое дитя к тому, что вокруг него все бегают и суетятся, что ему всегда все подают и за него все делают, готовьтесь к тому, что, повзрослев, ребенок начнет требовать этого от окружающих. Такой человек вечно стонет и страдает, скорбит и громко переживает по поводу своего здоровья. Мало того — он постоянно напоминает всем о том, чем переболел в детстве (его любимая тема). Он днями и ночами напролет может доставать вас рассказами о том, что у него болит голова, что сегодня он что-то плохо себя чувствует или вдруг ему показалось, что вскоре он заболеет неизлечимой болезнью и непременно умрет. У него даже есть справочник самых страшных болезней — с красочными иллюстрациями. Для него своего рода развлечение — выискивать у себя ту или иную болячку. И не надо говорить (это и так понятно), что до чужой боли ему нет никакого дела. Он привык, что мир вертится вокруг него. Когда у него появляется своя семья, он доставляет близким немало хлопот. Одна знакомая, говорила: «В семье очень важно занять место больного: все тебе становятся должны». Эта теория прочно сидит в голове уже взрослого — бывшего «придуманного» больного ребенка. Описанные выше ошибки родителей — явление слишком распространенное. Жаль, что в процессе воспитания папы и мамы не заме-чают своих просчетов, ведь когда ребенок вырастает — замечать что-либо бывает, как правило, уже поздно. Хотя и соглашаться с тем, что они что-то делали не так, большинство родителей не желают. Ни что ж —каждому свое!